Khâmm-pigne

(Mon fils et sa prononciation fantaisiste... un peu d'orthophonie ne lui ferait sans doute pas de mal)


Étape #1 : faire apprendre le vélo autonome sans roulettes à ton fils de 4,5 ans. (démarrage et tournage compris) pour éviter de rester coincée à la maison pendant les vacances, vu que la limite de charge de la carriole a été atteinte. Au point d'avoir du déjà en changer les roues.

oookéééé, cette robe vient de signer son arrêt de mort. Et pourtant elle est si confortable.
*soupiiiir*

Étape #2 : atteler le chariot pour transporter mémère ta fille de 3 ans (et accessoirement quelques sacs ou fruits de tes courses) et lancer le fiston-sur-roues devant toi sur les pistes cyclables plateausardes. Objectif : se rendre au Pneu canadien acheter une tente.

tadaaaam -- ayé elle est montée (à quelques petits détails de fignolage près)
(prendre la pause avec un marteau dans les mains, sooooo sexy)

Étape #3 : se taper les couinements doubles de tes 2 spécimens de basse-cour qui ne parlent Plus. Que. De. Ça. Tous. Les. Jours. Pendant. Des. Semaines. Hein maman qu'on va aller faire du khâmmpigne. Et dans combien de dodos on ira ? méééééééheuuuuuu t'as diiiiiiit ! Pourquoi c'est pas demain ? C'est quand dans longtemps ? combien de dodos ? Pourquoi ? Une boîte d'aspirines fortes peut être utile. Ou alors un bottin, qui rencontrerait fortuitement une tête de gnôme malencontreusement placée sur son chemin lorsque lancé à travers la pièce. (le bottin.)

heureusement que ça existe, les papas, pour transporter les bouées

Étape #4 : se mettre un coup de pied au derche. Tout seul c'est pas facile. (Mieux : se faire mettre un coup de pied.) Et après quelques heures passées à surfer de droite et de gauche sur le ouèbe, réserver un terrain dans un camping pas trop loin, pour 1 nuit, genre que bon, on va voir si déjà on survit à une nuit hors de chez nous. Réserver du même coup une épave de location au prix de l'uranium enrichi.

Montréal, son cadre champêtre, ses lacs, ses plages de sable fin
(bon oké, techniquement c'est pas Montréal mais Oka, ça va là)

Étape #5 : se rendre. Découvrir. Bonheur. Forêt. Soleil. Baignades. Sable. Pique-nique.

Dans les pique-niques sur la plage, qu'est-ce qui est mieux :
le grain de sable dans la salade de riz ou dans le sènouiche au jambon ?
Vous avez 4h.

Moustiques.

vitevitevite les enfants on traîne pas sinon les bébittes vont vous rattraper

Damned, c'était hallucinant. Et pas petites les bestioles hein, de gros machins tigrés, pas subtils pantoute genre que tu les sens quand ils te piquent, théoriquement faciles à tuer en vol parce que pas rapides, mais il y en a tellement que tu es mieux d'abandonner la lutte tout de suite.

ce qui est bien à cet âge-là, c'est qu'ils ont passé
l'âge des tendances "suicide par le feu", et on peut même leur confier la tâche de l'entretenir (le feu)

Leçon #1 : prévoir des vêtements longs pour les retours au campement en fin de journée. Pantalons. Chandails. Chaussettes. Burka. Scoth tape.

touuuujouuuurs rester à proximité de la source de bouffe. Trèèèèès important.
Surtout qu'en pique-nique y'a souvent des trucs intéressants.

Leçon #2 : acheter des matelas gonflables. Oui parce que bon, tu t'aperçois que tu n'as plus 20 ans au plus tard quand tu essaies de dormir sur un tapis de sol, aussi épais et apparemment bien conçu soit-il.

Heuuchéri ? y penche pas un peu ton bec bunsen là ?
Non mais je dis ça hein. Ya juste 3 litres de flotte chaude dans la casserole

Leçon #3 : acheter suffisamment de bois pour faire un feu à chaque fois qu'on se trouve au campement. S'trouve que c'est la seule chose qui éloigne les satanées bestioles.

Leçon #4 : recommencer. Souvent. Le plus souvent possible avant la fin de l'automne. Mi-août et déjà des arbres colorés, boundiou les saisons ne se laissent pas oublier ici.