Lettre à ma fille de 3 ans

Ma petite chérie,

tu n'aimerais sans doute pas que je t'appelle comme ça sans t'avoir demandé la permission au préalable. Mais sois sûre d'une chose, and I say this with love: Je. M'en. Fous.

Tu as décidé voici quelques mois que tu allais entrer de plain pied dans un terribeultou retardataire. Un terribeultri donc. Grand bien te fasse. Je vais me permettre de te donner 2-3 conseils pour bien y arriver.

D'abord, surtout ne change pas ta voix. Surtout. Tes cordes vocales sont tes plus belles alliées, elles te mèneront loin crois-moi. À défaut de chemins honorables elles te permettront d'emprunter ceux du chantage auditif, que tu sembles parfaitement maîtriser, je t'en félicite. J'espère juste que d'ici 10 ans tu auras compris comment on met la switch à 'off', crois-moi dans certains cas c'est plus utile de se la fermer. (fais-moi penser à t'apprendre à reconnaître ces moments)

Ensuite, n'oublie pas que ce qui fait tourner en bourrique avec une totale certitude, ce sont les revirements de bord. De préférence tous les quarts d'heure. Je te suggère donc de persévérer dans la voie que tu sembles vouloir emprunter : dire non à tout, en particulier à ce dont tu es capable. Comme par exemple enlever des sandales sur ma demande (et non de ton propre chef).
La méthode est très simple :

1. Demande avec force arguments sonores (voir mon premier point) qu'on te montre (à plier ta serviette / à t'essuyer les fesses / à mettre ton pyjama / etc.), et fais des efforts appuyés pendant quelques jours.
2. Une fois que tu y arrives, demande qu'on te félicite chaudement et chaleureusement de ton exploit, et qu'on souligne le fait que tu es une Grande maintenant.
3. Enfin, quand les esprits sont suffisamment endormis, refuse.
4. Si on te menace, jette-toi par terre en hurlant comme un cochon à l'abattoir (re-voir mon premier point). Scène à faire dans la salle de bains si possible, pour un effet sonore décuplé.

Oui, je sais, tu maîtrises déjà. C'est juste au cas où tu aurais oublié le mode d'emploi.

Troisième point, très important notamment en termes de timing : la promenade du doudou. Laisse-moi te donner le conseil suivant : quand tu le déposes ("laisses lourdement tomber" serait plus approprié) quelque part, fais en sorte que ce soit derrière une porte / sous un fauteuil / au fond d'une bibliothèque / dans notre lit, bref à un endroit où nous ne penserons pas à aller le chercher quand, à 20h48 pour couronner une journée riche en rebondiss exactions sonores en tous genres tu te mettras à couiner (re-re-voir mon premier point) qu'il te faut ton Diddaa, que tu ne saurais te calmer sans, que tu ne sais pas où il est, qu'il te faut ton Diddaa, que tu ne sais pas où il est, que le monde est terrrrriiiiiiiblement méchant, que tu ne sais pas où il est, qu'il te faut don Diddaa.
(Tu peux ici aussi t'inspirer du deuxième point, à savoir nous faire croire que oui, cette fois tu as compris que le Diddaa ne sort pas du lit, et finir par n'en faire qu'à ta tête.)
Retiens simplement une chose : ton frère devrait être mis hors d'état de nuire. Car lui, il a des yeux, et plus encore : des oreilles qui crient grâce, elles aussi, et lui permettent de développer à des niveaux hors du commun ses capacités de détective spécialisé en retrouvage de doudou juste avant de dormir.

Dernier point, continue à faire l'enfant muette et retardée à la garderie pour constituer des réserves de parlite à utiliser à la maison. Non mais je l'ai bien deviné ton stratagème hein, il ne trompe plus personne. Évidemment tu peux oublier l'espoir que l'inquiétude de la nounou quant à ton manque d'élocution ait une influence quelconque sur moi, mais par contre ça te permettra de donner libre cours, une fois à la maison, à tes cordes vocales qui d'une voix éraillée de sorcière qui fume trop me crieront "maman ! fais-moi un calin!". Coup de boule compris.

Je te suggère d'ailleurs de te concentrer sur l'apprentissage de langues étrangères "exotiques" : en plus d'être ininterrompu le robinet à paroles se mettrait peut-être à vouloir dire quelque chose. On ne sait jamais, après tout "un hippopotame ça veut dire que c'est médubakasi-bolavaté, et c'est parce que skalamatikodovu-baladeratimédaçi" c'est peut-être du swahili oriental.


Allez, je te laisse à tes élucubrations. N'oublie pas que je t'aime.
Surtout quand tu dors.

Maman.